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怀孕生孩子可以有多可怕?

admin 备孕怀孕 2020年06月30日
 
我怀孕以前热爱生活,工作稳定,同事相处融洽,夫妻恩爱,正在计划去马尔代夫度蜜月,每天都乐呵呵的,我们一个女领导特别喜欢跟我一起,说我性格乐观,说假如有人想不开自杀,肯定不会是我。

我怀孕以后,前四个月就是挤地铁,一线城市的地铁人太多,真的是出来衣服都挤掉了那种,后来就自己开车,大着肚子也没觉得有什么不方便,正常上班加班,自己产检,家里就我跟我老公一起,也很快活,我甚至自己学了编织给孩子织了两双鞋。离预产期还有两个星期的时候,自己坐高铁六个小时回老家待产。
预产期当日发动,见红,宫缩,后来破水,顺产,12个小时,生下我姑娘7斤半,生完当天下床被人扶着上厕所,当晚就回家了。
回妈妈家坐月子,纯母乳。一切都很顺利,一直到因为母乳以及坐月子不让吹风洗澡等问题跟老妈吵架,孩子特别爱闹不听话,以及老公回来看我就是玩手机不带孩子这些,都还算正常。但是突然有一天就觉得生活没有意思,觉得人总是要死,早死晚死都一样,为什么还要活着?为什么要生孩子,她活着有什么意义?这些东西想起来,一发不可收拾,每天每时每刻就是靠惯性活着,跟自己心魔作斗争,不想活,没有什么原因就是不想活。我有跟父母透漏一点,把老妈吓坏了,她开始带我出去玩,出去吃好吃的,可以暂时转移我注意力,但是他们上班去以后我一个人对着孩子,还是觉得人生毫无意义,我很害怕,不如就这么结束吧。
转折可能是在回到一线城市,宝宝四个月的时候从家里回来老公身边,带着我姨帮忙带孩子,姨以前当过保姆,特别有经验,她帮忙我有了自己的时间做自己想做的事,我开始带着孩子吃好吃的,出去旅游,见小伙伴,慢慢,就忘了这一切。产结束正常上班,每天中午不睡觉开车回家喂奶,坚持到孩子一岁十个月,跟她说你长大了,妈妈没奶了,不吃了好不好?她委屈的答应了,就这么断奶了。
现在孩子两岁多,回想起之前的种种才发现自己应该是抑郁了,可是没有人发现我不对劲,我那个考了心理咨询师资格证的老妈没有发觉,自诩新时代科学女性的我自己都不觉得,那时候像走钢丝,分分钟就死去了,完全不知道为什么而活。而我以前以及现在,都是特别乐观积极向上的一个人,现在提起来,我父母和老公都还觉得我危言耸听,我不哭不闹能有什么事?只有我自己知道,我在生死边缘徘徊过,所以,我现在不愿意生老二,我怕我会真的坚持不下去。
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